Nojo!

Vc é retardado ou faltou oxigênio no seu cérebro quando sua mãe te pariu? Pra que insistir em me levar pra sair. Me falar de saudade. Me falar de sexo bom. Marcar de sair de novo. Conhecer meus amigos. Pra que se de um dia pro outro ia ficar com outra e me contar na maior naturalidade? Eu sofri, mas eu caí fora, deixei claro! Então pra que puxar conversa. Continuar insistindo pra sair. Continuar falando de sexo bom. Continuar presente? E hoje quando vou me livrando da sua existência aos poucos pra que dá em cima de uma das minhas melhores amigas? Eu não sei que te fiz pra vc ser tão escroto comigo. Só sei que a cada dia vc vai conseguindo transformar o meu "eu tô gostando de vc" por "eu desprezo vc" e o meu carinho pelo meu nojo.

Eu queria ser mais burra

Eu queria andar sempre com o cabelo impecável na chapinha, fazer as unhas toda semana e nunca deixar vencer a depilação. Eu queria ser dessas garotas que se fotografam sensualizando no espelho e postam as fotos junto com frases falsas da Clarice Lispector. Eu queria ser mais rasa, como uma piscina infantil, que vc só senta e relaxa. Mas afogo todo mundo em minha profundidade. Eu queria não assistir o filme por causa do diretor, nunca ter lido Foucault ou concordar com Sartre de q o inferno são os outros. Nunca ter desejado dançar por causa das bailarinas do Degas, nunca sentir imensidão quando vejo uma tela do Mark Rothko. Eu queria não questionar tudo, não sentir tanto e ter a fé que vcs tem. Mas eu bato boca, bato a porta e não encaixo com vc. Eu queria ser mais burra.

Histórias de Depois

Eu não me protejo. E eu bato a cabeça na parede infinitas vezes se for preciso. Sempre vou aceitar aquele convite pra sair, pra uma cerveja, pra uma transa. Sempre que eu tiver afim vou dizer sim. E aí eu choro arrependida, repito pra mim "nunca mais", mas não convenço nem a mim mesma, imagina a você. E continuo aceitando aquele convite, aquela cerveja e aquela transa. Arrependida ou não continuo aceitando o que a vida me dá e me estrepo, mas também me divirto bastante e conto histórias. Histórias de depois.

Eu não faço a menor ideia do que to sentindo

Eu não faço a menor ideia do que to sentindo. Mas talvez eu esteja apaixonada. E por que não? Por que é pouco tempo? Por que somos diferentes? Por que não encaixou? Pois eu te digo o seguinte: encaixamos muito bem naquele motel quando te chupei até você quase gozar na minha boca. E também estávamos muito bem encaixados quando eu estava cavalgando em você enquanto transávamos baixinho na casa da sua irmã. E daquela vez que falei no seu ouvido "vou gozar" e você ficou doido. Então não me vem com essa, que eu também tava lá, vivendo as mesmas coisas. No telefone por duas horas. Naquela mesa de bar. Naquele sorriso. Hoje não tem nada do que eu me arrependa mais do que ter aceitado seu convite pra sair e não tem nada que eu odeie mais do que essa garota no seu lado na foto. Alias, tem sim, eu pensando e escrevendo mil coisas achando que ainda posso mudar sua cabeça. mas não posso... E quer saber? Se eu perdi, você perdeu! Por que eu sei que você também tava lá. Naquele telefone por duas horas. Naquela mesa de bar. Naquele sorriso. E com minha boca, meus peitos e minhas pernas em você. Eu tô morrendo de saudade e sei que você também sente. Uma hora essa sensação arrasadora vai passar pra mim e então eu espero que você volte.

Esperando...

Eu me sinto traída por você, é apenas isso que acontece. Tínhamos planos, planos que mudariam nossa vida para sempre, planos que nunca iriam se realizar, mas nunca importou pois era nossos planos. Eu tenho certeza que te sufoco, mas entenda que vc sempre foi meu porto seguro, e agora sabe vc me traiu... vc não está mais lá, finge, me liga, mas não está e quando eu precisar de novo não posso dá com burros nágua. Acho que pela primeira vez teríamos as ferramentas pra realizar o que sempre quisemos, vc está realizando, mas eu não quero mais participar disso, não me sinto parte, vc já tem um outro todo. Mas sabe, eu não me importo de esperar aqui, quietinha, eu só espero que ele vá embora logo amigo, que você encontre um novo amor mais maduro e que vc seja um pouco mais maduro tb pra poder amar. Um dia vc vai aprender a dá espaço pra todo mundo na sua vida, eu fico aqui esperando...

...

Geralmente quando eu fico triste quero morrer, fico com aquela sensação de nunca querer ter existido e simplesmente sumir como se a vida nunca tivesse acontecido. Claro que ainda tenho no fundo esse sonho utópico, mas é que nos últimos tempos tenho tido uma vontade a mais de viver, de viajar, de conhecer pessoas, então simplesmente sumir não resolveria meus problemas. Estou falando isso por que é feriado e por que estou em casa a 3 dias com a mesma camisola, mas não me ache incoerente, ainda tenho vontade de viver, viajar e talz, mas não tenho com quem e isso me deixa com muita, muita raiva. Sim, tenho amigos, mas de repente cada um ficou muito focado em sua própria vida e eu fiquei sozinha e ficar em casa com a galera vendo DVD me sufoca ou sair com o casal de amigos gays virou uma tarefa insuportável (por que eles brigam só por tudo)... eu quero mais, quero grande planos, grandes viagens, ou até mesmo ir até a esquina, mas com aquela sensação de que alguma coisa incrível vai acontecer a qualquer momento. Eu quero praia, respirar, sentir que estou viva e sentir que estou vivendo com alguém. Aí vem outra coisa que me deixa com uma enorme raiva, viver com alguém é ter um homem do meu lado? Luto muito contra essa ideia de precisar de alguém do sexo masculino pra completar minha vida, mas a cada dia é mais óbvio que preciso de companhia ou de novos amigos, de uma nova vida. Tenho uma amiga que está em vias de ir morar em uma cidade que não conhece ninguém por causa de trabalho, e olha, que inveja boa, um novo lugar, novas pessoas, nova vida, uma página em branco... será que é possível se livrar dessa casca que eu mesma criei e começar de novo no mesmo lugar? Pensarei nisso nesse resto de feriado monótono...

Incompetência tecnologica

Estou ficando com uma cara q gosta MESMO de mim. Escrevendo assim parece uma boa coisa e vc pode está pensando pq eu reclamo tanto da vida, e a fome da África e talz, o problema é que eu não gosto dele tanto assim. Deve ser um problema psicológico que me impede de ser feliz nos meus relacionamentos pq assim não poderei mais reclamar deles, mas não é disso que quero falar, pelo menos agora... Mas ao mesmo tempo voltando aos meus problemas psicológicos encarnei na ex dele. E não resisti a dá uma olhadinha numa fotinha dela no instagram e acabei fazendo sem querer a cagada de curtir a foto. Descurti (essa palavra existe?) no messssmo segundo, mas aí já tinha aparecido no meu Facebook e todo mundo viu, aí já era. Ser burra louca da tecnologia já é foda, mas o pior é ter que passar pelos comentários "ei, vc sabia q o q vc curte no instagram aparece na sua timeline?" Puta que pariu, alguém atira na minha cabeça ou diz que não fui só eu q fiz essa merda na vida.