terça-feira, 30 de julho de 2013

TPM

Em uma tarde, no meio do trabalho, com aquela vontade de chorar desesperadamente como se nada na vida tivesse esperança. É assim que me sinto agora. Pensando num cara que não me dá valor, e mesmo assim parece que comprei essa briga e a um custo muito alto. Sentada, gritando pra ele me enxergar, é assim que me sinto agora. Odiando todos ao meu redor, pensando como vim parar aqui, vivendo a vida de outra pessoa. É assim que me sinto agora.
Aí tem essa música da Pink, que eu adoro, pq é uma mulher com uma força incrível, com músicas que passam muito isso pra mim. 

"Onde há desejo, haverá uma chama 
Onde há uma chama alguém está sujeito a se queimar 
Mas só porque queima não significa que você vai morrer 
Você tem que se levantar e tentar, e tentar, e tentar"

O cara perdido que não gostava de mim...

Hoje de manhã, voltando daquele nosso motel, onde sempre divido a conta com vc, vi o quanto vc tá perdido na vida e como tá escolhendo e fazendo tudo errado. Como vc disse, trocou uma mulher por uma criança e eu só posso ter pena de vc por não ter aprendido nada com isso. Eu até fingi o primeiro orgasmo pra vc ficar feliz, mas sabe, o segundo não foi tão bom como eram os outros. E eu fico pensando o quanto vc deveria largar isso tudo e me amar e me deixar consertar vc. Mas vc escolhe fugir de tudo e de todos, e olha, eu já fui vc, sei que pra onde vc for vc vai junto, então não adianta. Vc tá escolhendo e fazendo tudo errado mais uma vez. Agora eu fico aqui sentada, pensando se fico na minha ou brinco um pouco com seu ego, morrendo de medo de sair mais queimada dessa história. Eu só sei que eu vou ficar bem e vc vai continuar perdido sem mim.

segunda-feira, 29 de julho de 2013

A Bela e o Burro por Tati Bernardi

Hoje depois de vc achar que me fez de boba mais uma vez, só consigo lembrar desse texto da Tati Bernardi, pq é exatamente o que eu tenho a dizer pra vc. Coitado.
"Ontem depois que você foi embora confesso que fiquei triste como sempre. Mas, pela primeira vez, triste por você. Fico me perguntando que outra mulher ouviria os maiores absurdos como você, um homem de 32 anos, planejar ir a uma matinê brega com gente sem assunto no próximo domingo e, ainda assim, não deixar de olhar pra você e ver um homem maravilhoso. Que outra mulher te veria além da sua casca? Você não entende que eu baixei a música do “Midnight Cowboy” e umas boas do Talking Heads, Vinícius de Morais e do Smiths porque achei divertido te fazer uma massa ouvindo algumas músicas que dão vontade de viver. Uma massa que você não vai comer porque está perdendo o paladar para o que a vida tem de verdadeiro e bom. É tanta comida estragada, plastificada e sem sal, que você está perdendo o paladar para mulheres como eu. E você não sabe como vale a pena gostar de alguém e acordar na casa dessa pessoa e tomar suco de manga lendo notícias malucas no jornal como o cara que acha que é vampiro. Tudo sem vírgula mesmo e, nem por isso, desequilibrado ou antes da hora. Você não sabe como isso é infinitamente melhor do que acordar com essa ressaca de coisas erradas e vazias. Ou sozinho e desesperado pra que algum amigo reafirme que o seu dia valerá a pena. Ou com alguma garotinha boba que vai namorar sua casca. A casca que você também odeia e usa justamente para testar as pessoas “quem gostar de mim não serve pra mim”. E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que você seja esperto e jamais me perca e seja feliz. E entenda que temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente dá muitas risadas juntos. A gente admira o outro desde o dedinho do pé até onde cada um chegou sozinho. A gente acha que o mundo está maluco e sonha com a praia do Espelho e com sonos jamais despertados antes do meio-dia. A gente tem certeza de que nenhum perfume do mundo é melhor do que a nuca do outro no final do dia. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida. E você me olha com essa carinha banal de “me espera só mais um pouquinho”. Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta. Volta porque pode até ter uma coxa mais dura. Pode até ter uma conta bancária mais recheada. Pode até ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas não tem nenhuma melhor do que eu. Não tem. Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E, quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você liga. E, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você. E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa. Eu sei de tudo. E eu passei os últimos anos escrevendo sobre como você era especial e como eu te amava e isso e aquilo. Mas chega disso. Caiu finalmente a minha ficha do quanto você é, tão e somente, um cara burro. E do quanto você jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares deprê em que procura. E do quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra você viver reafirmando o quanto é feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso pra mim. Sabe o quê? Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma saudade imensa de você. Ao invés de estar por aí caçando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer. Porque eu me banco sozinha e eu me banco com um coração. E não me sinto fraca ou boba ou perdendo meu tempo por causa disso. E eu malho todo dia igual a essas suas amiguinhas de quem você tanto gosta, mas tenho algo que certamente você não encontra nelas: assunto. Bastante assunto. Eu não faço desfile de moda todos os segundos do meu dia porque me acho bonita sem precisar de chapinha, salto alto e peito de pomba. Eu tenho pena das mulheres que correm o tempo todo atrás de se tornarem a melhor fruta de uma feira. Pra depois serem apalpadas e terem seus bagaços cuspidos. Também sou convidada para essas festinhas com gente “wanna be” que você adora. Mas eu já sou alguém e não preciso mais querer ser. E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim. Coitado."

quarta-feira, 24 de julho de 2013

Eu achava que amava vc.

Eu me apaixonei. Estou apaixonada mesmo é por me apaixonar. Por sorrir assim que acordo pois vem logo na minha cabeça a lembrança de alguém, por suspirar do nada no meio do dia, por lembrar conversas e beijos antes de dormir, por andar de mãos dadas, por fazer planos impossíveis juntos... Enquanto vc amava seu ego eu achava que eu amava vc, mas sabe... eu amo mesmo é amar. Feliz será o próximo, ah como será.

sexta-feira, 19 de julho de 2013

=D

Se a minha alegria te comove, te encanta, eu sinto muito, mas só vc pode resolver sua tristeza. Pode fugir do mundo ao seu redor, mas não pode fugir de vc mesmo. Coitado.

terça-feira, 16 de julho de 2013

Ao garoto do carnaval

A vida é sobre ficar só. Sobre essa eterna espera enquanto o amor não vem. Sobre achar que um carnaval é pouco e que a vida toda ao lado de alguém não é o suficiente.

segunda-feira, 15 de julho de 2013

Nojo!

Vc é retardado ou faltou oxigênio no seu cérebro quando sua mãe te pariu? Pra que insistir em me levar pra sair. Me falar de saudade. Me falar de sexo bom. Marcar de sair de novo. Conhecer meus amigos. Pra que se de um dia pro outro ia ficar com outra e me contar na maior naturalidade? Eu sofri, mas eu caí fora, deixei claro! Então pra que puxar conversa. Continuar insistindo pra sair. Continuar falando de sexo bom. Continuar presente? E hoje quando vou me livrando da sua existência aos poucos pra que dá em cima de uma das minhas melhores amigas? Eu não sei que te fiz pra vc ser tão escroto comigo. Só sei que a cada dia vc vai conseguindo transformar o meu "eu tô gostando de vc" por "eu desprezo vc" e o meu carinho pelo meu nojo.

sexta-feira, 12 de julho de 2013

Eu queria ser mais burra

Eu queria andar sempre com o cabelo impecável na chapinha, fazer as unhas toda semana e nunca deixar vencer a depilação. Eu queria ser dessas garotas que se fotografam sensualizando no espelho e postam as fotos junto com frases falsas da Clarice Lispector. Eu queria ser mais rasa, como uma piscina infantil, que vc só senta e relaxa. Mas afogo todo mundo em minha profundidade. Eu queria não assistir o filme por causa do diretor, nunca ter lido Foucault ou concordar com Sartre de q o inferno são os outros. Nunca ter desejado dançar por causa das bailarinas do Degas, nunca sentir imensidão quando vejo uma tela do Mark Rothko. Eu queria não questionar tudo, não sentir tanto e ter a fé que vcs tem. Mas eu bato boca, bato a porta e não encaixo com vc. Eu queria ser mais burra.

terça-feira, 9 de julho de 2013

Histórias de Depois

Eu não me protejo. E eu bato a cabeça na parede infinitas vezes se for preciso. Sempre vou aceitar aquele convite pra sair, pra uma cerveja, pra uma transa. Sempre que eu tiver afim vou dizer sim. E aí eu choro arrependida, repito pra mim "nunca mais", mas não convenço nem a mim mesma, imagina a você. E continuo aceitando aquele convite, aquela cerveja e aquela transa. Arrependida ou não continuo aceitando o que a vida me dá e me estrepo, mas também me divirto bastante e conto histórias. Histórias de depois.

quarta-feira, 3 de julho de 2013

Eu não faço a menor ideia do que to sentindo

Eu não faço a menor ideia do que to sentindo. Mas talvez eu esteja apaixonada. E por que não? Por que é pouco tempo? Por que somos diferentes? Por que não encaixou? Pois eu te digo o seguinte: encaixamos muito bem naquele motel quando te chupei até você quase gozar na minha boca. E também estávamos muito bem encaixados quando eu estava cavalgando em você enquanto transávamos baixinho na casa da sua irmã. E daquela vez que falei no seu ouvido "vou gozar" e você ficou doido. Então não me vem com essa, que eu também tava lá, vivendo as mesmas coisas. No telefone por duas horas. Naquela mesa de bar. Naquele sorriso. Hoje não tem nada do que eu me arrependa mais do que ter aceitado seu convite pra sair e não tem nada que eu odeie mais do que essa garota no seu lado na foto. Alias, tem sim, eu pensando e escrevendo mil coisas achando que ainda posso mudar sua cabeça. mas não posso... E quer saber? Se eu perdi, você perdeu! Por que eu sei que você também tava lá. Naquele telefone por duas horas. Naquela mesa de bar. Naquele sorriso. E com minha boca, meus peitos e minhas pernas em você. Eu tô morrendo de saudade e sei que você também sente. Uma hora essa sensação arrasadora vai passar pra mim e então eu espero que você volte.