Adooooro o Perigo!

Eu moro do lado de uma boca de fumo.

É, literalmente vendem crack do lado da minha casa, até aí beleza, enquanto não tiver toque de recolher vou levando, mas a história mesmo é sobre o dia em que fui no ginecologista. Tudo fará sentido uma hora, mesmo a próxima parte continuando com...

PRAGA DE MÃE é uma coisa que existe e funciona. Tinha eu um retorno marcado com o ginecologista e ela passou a noite dizendo "não esqueça de levar o cartão do plano de saúde!!!" e é claro que foi a primeira coisa que percebi que esqueci quando cheguei, a segunda foi a identidade, ou seja, não tinha como provar que eu sou eu e que aquele no ultrassom era meu útero, então peguei um moto tai correndo para ir em casa e conseguir voltar a tempo.

Chego em casa e digo pro cara na moto, me espera é rápido!

E honestamente demorei apenas uns 2 minutos, pq apesar de ser uma pessoa q sai em identidade por aí eu sabia exatamente onde estava a carteirinha. Mas o fato é que voltei e ele não tava lá, fiquei parada olhando abestamente e nem sinal do cara.

Então alguém me diz, "ele foi só deixar umas paradas ali e já volta"

Gente, estavam usando meu mototaxista de falcões meninos do tráfico e eu não tinha como conseguir um outro rápido naquela hora, então esperei, sem nem me tocar que depois seria levada pelo mototaxista aviãozinho. Adoro o perigo. SQN!

A Ana V.

Ana V. é uma boa menina. Ela namorou um garotinho da 6 B durante todo o colégio e teve um outro namorado na faculdade, se formou, arrumou um bom emprego e vai casar com seu segundo namorado. Tudo lindo, tudo certo. Mas enquanto eu a vejo escolhendo a cor do lacinho do bem- casado eu só consigo ter pena por tudo que ela não viveu e não sabe sobre viver.

A Ana V. não sabe, por exemplo, como é bom sair a noite e acabar acordando em uma casa desconhecida e pensar por alguns segundos "que merda", mas ser surpreendida por um café da manhã preparado por um cara que não quer casar e ter filhos com você, mas que é legal o suficiente para virar um ótimo amigo. Porque ela também não sabe o que é ter amigos homens que dão dicas sobre como fazer um bom boquete, sem necessariamente querer um em troca, o namorado nunca deixou e ela sempre achou que todos estavam apaixonados por ela, pobre Ana V.

Ela não sabe o que é mentir pros pais dizendo que vai dormir na casa de uma amiga, mas ir pro bar beber com mais 4 mulheres, chamando o garçom pelo nome e reclamando que não tem homem no mercado, mesmo paquerando com os carinhas da mesa ao lado. A Ana V. só mentia pra dormir com o namorado. 

A Ana V. nunca tentou pegar um taxi de madrugada, sozinha e no meio da chuva aproveitando pra purificar a alma, sem ligar pra chapinha e pra maquiagem. A Ana V. luta por sua chapinha e maquiagem com unhas e dentes e ela sempre teve um namorado pra resolver esses problemas.

A Ana V. não se sente agredida quando recebe cantada na rua, porque ela pensa "ah homem é assim mesmo" e no fundo ela precisa disso pra alimentar o ego, então nem preciso dizer que ela não se preocupa com questões feministas sobre igualdade entre os sexos, porque "homem é assim mesmo" não é Ana V.!?

Ela não sabe como é ruim acordar de ressaca, porque ela nunca ultrapassou seus limites. Não sabe como é bom dançar até o chão com seu melhor amigo gay, sem se preocupar se seu cabelo está todo assanhado, se a calcinha está aparecendo ou se estão olhando. A Ana V. também não sabe como é bom usar cueca, ou melhor, tomar banho de mar bêbada depois da balada só com a dita cueca e soutien.

A Ana V., toda arrumadinha, não sabe o que é ser enganada por um cara que fez promessas de um futuro quando só queria sexo, mesmo você não precisando de promessas de um futuro pra dá. Ela não sabe como é ruim chorar por esse mesmo cara e depois rir de como está sendo tonta e passar o Rub Woo da M.A.C pra sair com os amigos pra qualquer balada. A Ana V. não sabe se aguenta sozinha.

Ela não sabe o que é se apaixonar por homens como o Cícero, o Gabito Nunes, o Phill Veras ou o "Eu me chamo Antônio", que ninguém nunca viu e que pode ser até uma mulher, porque ela não vê nada além de músculos ou carro ou a conta do barzinho paga, porque ela não enxerga grandes corações, nem sente belas palavras.

A Ana V. não sabe como é bom olhar pra um pau novo e como é bom ver que ele também gostou de você. Como é dividir a conta do restaurante e depois a conta do motel e não se sentir a sobremesa, mas bem servida e de barriga cheia.

Ela também não sabe como é dormir de maquiagem e acordar com os cílios todos colados de rímel e lembrar que leu em algum lugar que dormir de maquiagem envelhece, e pensar "Que merda!", mas não se preocupar, porque você sabe que uma hora sua bunda vai cair mesmo, como todas as outras bundas por aí, mas vão ficar todas essas experiências, a independência conquistada a tapas, seu coração e sua coragem de encarar a vida.

O que a Ana V. não sabe é que mesmo com todas as algúrias é uma delícia ser uma MULHER dessas, dessas de verdade. 

Fiuk e as músicas pras peguetes

Gente, não gosto do Fiuk, então se vc é uma daquelas fãs malucas pode parar de ler agora, blz?

Não continue aqui pra cansar minha beleza e a sua.

Portando continuando... 

Fiuk, aquele que o grande feito na vida é ser filho do Fabio Junior, diz que agora está escrevendo músicas pras peguetes. E olha, tá tudo muito sensacionalmente tosco....

"Te fazer gozar é a minha sina"                         

E Equivocado...

"Não mete essa de santinha, toma toma toma o que te satisfaz" 

E gentil...

"Foi só dizer que não quero mais que suas amigas já ligaram... e eu vou pegar"

Que cara mais bacana!

Parabéns Fiuk, cê deve tá comendo gente pra caralho!!!

Feliz Aniversário...

Tem gente que simplesmente é especial!

E não venha dizer que todo mundo é, pq isso não é verdade.

Tem gente que brilha, tem gente que dá luz a tudo que toca, que tem talentos, amigos e uma aura que dá vontade de ficar perto

Eu não sou assim, eu não sou especial, talvez eu possa ser um pouco pra 3 ou 4 infelizes que sentam do meu lado pra reclamar o quanto tb não são especiais, mas pra maioria sou ninguém, pelo simples fato das coisas serem assim mesmo.

Sou fácil de ser esquecida, tb é fácil deixar de me amar, a sua vida segue com facilidade na minha ausência, não faço diferença em nenhum universo particular, mas hoje é aniversario de uma garota que não é minha amiga, mas que eu conheço um pouco... e ela é assim, especial. Faz fotos lindas, escreve muito melhor do que eu e tem amigos, muitos, que a amam, ela faz diferença no mundo e mesmo sentindo aquela inveja que se tem por quem é melhor do que vc, eu desejo a ela toda felicidade do mundo, alguém precisa ser pra isso aqui fazer algum sentido.

As Estatísticas

Como já ficou bem claro, levei mais um pé na bunda, mais um cara que me acha a a mulher mais maravilhosa e linda e inteligente e engraçada e ZzzzZzz do mundo mas ZZzzZZzZZZzzzzzZZRONC zzZZzzZZ.

É o terceiro BIG pé na bunda do ano, já posso até pedir música no fantástico!

Mas agora vc deve tá pensando "que drama, três é muito pouco" e eu digo "sim! seria" se não fosse o total de homens pelos quais me interessei esse ano, o que faz que 100% das minhas escolhas amorosas equivocadas em 2013.

A estatística definitivamente não está do meu lado.

As algúrias de levar um pé na bunda na vida moderna

Os links patrocinados do Facebook agora só falam em:
"Voos para o Rio de Janeiro" "Hotéis baratos no Rio de Janeiro" 

Já de saco cheio faço o que qualquer pessoa equilibrada faria "ocultar esse anúncio"
Depois da mensagem prometendo TENTAR não mostrar mais esse anúncio ainda me perguntam o porquê, simples: PQ ME FAZ SOFRER!!!!

Fico imaginando o que pensa a pessoa que trabalha copilando esses dados.

Maturidade, não trabalhamos!

Tchau, príncipe.

Eu tinha um alguém no Rio de Janeiro, nos conhecemos na minha cidade e nos falamos por 5 minutos em uma festa e eu sai correndo pra cantar músicas bregas com minhas amigas, mas ele levou meu telefone e me ligou meses depois.

Só nos encontramos mais duas vezes depois desses 5 minutos, ele veio me ver em um fim de semana e eu passei uma semana inteira por lá, e foi maravilhoso, ele era um grande cara pra mim.

Mas por uma série de fatores e pelo caminhar da vida ele encontrou alguém de verdade, uma mulher que pode segurar a mão dele de dia e dividir a cama com ele a noite. Eu a mais de 3 mil km não posso, infelizmente.

Mas quero chegar mesmo no fato de que mesmo sem ter tido uma convivência mais próxima e real, mesmo sem ter nem um cheiro pra me lembrar dele eu sinto que foi arrancado um pedaço meu. Entenda, que eu desejo mesmo toda sorte do mundo pra eles, como eu disse ele é um grande cara. Só que de repente sentei na minha cama, olhei pro espelho em frente e senti toda a solidão do mundo.

É importante dizer que tenho amigos, mas eles possuem suas vidas e seus problemas, eu não tenho quem segure minha mão de dia e divida a cama comigo a noite.

Minha terapeuta acredita que super valorizo relacionamentos, o que é verdade, mas fazia muito tempo que eu não sentia uma solidão tão devastadora e no meio desse desespero, no meio de tantas lágrimas resolvi que vou passar por isso de uma forma diferente, vou aceitar essa solidão.

Nos próximos dois meses pretendo não chorar mais por conta dessa condição, vou abraçar os dias de solidão e procurar ocupá-los com pensamentos que não remetam aos meus relacionamentos frustrados. Vou procurar ter dias amenos, sem paixão, sem intensidades. 

É engraçado que a maior parte da minha vida estive sozinha, filha única e sem muitos amigos pra brincar, depois uma mulher com relacionamentos inconstantes e com prazo de validade de no máximo 9 meses (essa história por sinal durou menos isso, mesmo ele prometendo que ia me mostrar que ultrapassava esse prazo). Bom, o que vou fazer agora é procurar aprender a viver comigo de uma vez por todas.

Eu vou ficar bem...

Depressão Pós Viagem, sucks!

Tô em uma depressão pós viagem fudida.

 Passei 7 dias incríveis no Rio de Janeiro e aquela ali é de fato a cidade maravilhosa. Voltei e fiquei com vontade de morrer, ponto.

 Pra completar voltei a ter uma enorme saudade de São Paulo, até do metrô sabe... podem me condenar, mas pra quem só tem a opção de ônibus, que passam de meia em meia hora, em um trânsito dos infernos, o metrô de São Paulo é um sonho, alias sonhei que tava na linha Coríntias - Itaquera, pra vcs verem <3>

A coisa tá tão séria que comecei a ter inveja de quem já nasceu por lá, do tipo, ah se eu já tivesse nascido SP, crescido, estudado e consequentemente trabalhado por lá, tivesse essa como a opção mais fácil, seus filhos da puta de sorte!
E dessa fase me saíram algumas conclusões aleatórias:
1. Eu nunca conseguiria morar em um interior, nada com menos de 3 milhões de habitantes, porque se já tá ruim com isso, imagina com menos.
2. Amei o Rio, mas queria mesmo era morar em São Paulo, como o Rio de deu saudade de SP. Que vontade do café, do Masp e de andar na Paulista. São Paulo é tão bom que é perto do Rí di Janeiro, amado.
3. Botei na minha cabeça que faço qualquer coisa pra me mandar... acho que vou entrar pra marinha do brasil.

Prefiro o poeta pálido anti-homem...

Essa entende de homem. 

"Prefiro os nossos sambistas

Prefiro o poeta pálido anti-homem que ri e que choraQue lê Rimbaud, Verlaine, que é frágil e que te adora
Que entende o triunfo da poesia sobre o futebol
Mas que joga sua pelada todo domingo debaixo do sol"

Que eu me ame!

Sabe, depois dos carões da terapeuta e de ter ficado um pouco chateada com isso, entendi o que ela queria dizer.

O problema é que quando me apaixono eu foco inteiramente na outra pessoa e quando ela desapaixona de mim eu nem sempre sei voltar. Então fico remoendo o que aconteceu, o que não foi, o que poderia ter sido, infinitas vezes.

Preciso aceitar nesse momento que ele foi um otário, e não foi o primeiro e nem será o último otário. Aceitar que as pessoas podem ser escrotas comigo é o primeiro passo. E o segundo é só dá mais um passinho pra frente que isso tudo já fica pra trás.

Eu tinha uma brincadeira de criança que sempre que vejo no relógio 11:11 ou 22:22 eu fazia um pedido, que geralmente era "Que ele me ame!", mas me peguei recentemente pensando "Que eu me ame!"

O cara que escrevia "a gente" junto

Depois de ouvir muitos carões da terapeuta resolvi botar toda essa história, que está me consumindo, para fora pela última vez. Nada de textos bonitos ou romantizados, só uma história crua e real. (Vou escrever sobre vc pela última vez.)

 Em uma festinha na casa de amigos reencontrei esse cara, que eu conhecia de vista do colégio e por quem nunca tive nenhum interesse especial, talvez numa festinha de aniversário no início da adolescência quando arranhei ele sensualmente, coisa de adolescente, adolescente bêbado. Enfim... como antes ele não me despertou nada, eu ainda tinha uma carinha do carnaval na cabeça, mas as pessoas criaram um clima com risinhos e indiretas, então eu olhei pra ele e ele cresceu, e como cresceu. De menino a personal, mas que ainda não mexia comigo.

 Depois disso ele puxou conversa, falou um monte no Facebook e foi um show de "agente" junto, "mim comer", e outras peculiaridades linguísticas, e eu pensei "Não mesmo!", ainda assim havia a perspectiva de um próximo encontro com esse grupo de amigos em comum, mas que acabou sendo cancelado, então ele me chamou pra sair, só nós dois, eu disse preciso pensar e ignorei, pq não me imaginava saindo só com ele, mas umas horas depois recebo no celular "ainda pensando?" e dei um sorriso. (Tá vendo cara, como foi vc quem começou!?) Resolvi dizer sim, combinamos pro sábado, mas ele disse que me ligaria antes para combinarmos, mesmo já estando tudo combinado, e foi uma ligação de uma hora com ele me contando como era sua família, sua vida, coisas que de acordo com ele eu "precisava saber".

Saímos e o papo não foi grande coisa, mas a gente sempre acha que com o tempo vai desenrolar, o problema é que o que não rolou de papo rolou de atenção, (e como vc me tratou bem e com paciência e com carinho. Me derreti e dei pra vc). O sexo não foi dos melhores, ele tinha uma necessidade de mostrar força, virilidade, mas eu tb entendi, eu sempre entendo tudo e depois explicou que na primeira vez fica preocupado com o que vão pensar da sua "performance", bobagens de meninos, mas que eu, como tudo, tb entendi.

 Os dias se passaram com conversas puxadas todos os dias, como não havia muito assunto além de "ai que trabalho chato" ou "ai que preguiça de trabalhar" vc falava de sexo, o que me deixou um pouco tímida no começo, mas o que melhorou nosso desempenho na cama em 1000% (E a gente começou a pegar fogo, cara, e vc gostava disso, eu sei que gostava). Mas estranhamente ele começou a me dá satisfações. Ligações pra me contar onde tava, com quem tava, etc etc etc, (não pedi nada disso, mas vc me deu e eu retribuí). E aí foi um pulo para conhecer meus amigos e eu esperar encontros e sentir saudade. Só que em troca eu comecei a receber frieza, distanciamento e eu simplesmente parei de entender tudo. (E com isso fiquei ansiosa e te contei que estava me envolvendo e vc disse que ainda não sentia o mesmo, mas que podia sentir e sofri por vc pela primeira vez, mas com as esperanças que vc me deu)

Então viajei um fim de semana com minha família, quando voltei recebi um "tô com saudade", mas uma postagem dele no Facebook me dizia que tinha alguma coisa errada, que ele tinha conhecido alguém, e eu esperei ele me contar... em um dia ele me falava que teria sido ótimo passar o fim de semana sem meus pais e literalmente no outro dia me contava que tava ficando com outra garota a uma semana e queria ser "honesto" (olha, cara, pra mim ser honesto é ser homem e vc não foi isso, então sofri por vc pela segunda vez).

 Com essa fiz o que sempre faço, chorei calada, fiquei na minha e desejei felicidades (e vc disse obrigada por desejar felicidades ao meu relacionamento, e isso doeu). O problema é que ele fez o contrário, entrou numa de curtir TODAS as minhas postagens e fotos, Facebook e Instagram, uma coisa que não fazia nem quando estávamos juntos e queria continuar com os nossos papos mais quentes, eu cortei tudo, pq não queria me machucar mais e ele parou, mas voltou e parou e ficou me torturando por algum tempo. Eu não disse mais nada pq não queria ficar ainda mais humilhada, mais por baixo, então deixei rolar, mesmo com um nó dentro de mim.

 Um dia então do nada ele me conta que não tá mais com a garota, e pq? quer voltar? Não, só queria me enlouquecer. Continuaram as curtidas e conversinhas esporádicas, então em uma madrugada, bêbada, conversamos e ele falou em saudade, que se arrependeu do que fez, que trocou uma mulher por uma criança, queria me ver e eu fui, para depois ouvir "é só amizade, vamos nos falando". Uma semana e nem um oi mais.

 (Vc venceu cara, ficou por cima, parabéns pra vc, mas o que vc ganhou com isso? Pq mesmo me levando como um dos seus troféus, quem perdeu uma mulher bacana foi vc. Eu ainda estou aqui querendo acreditar que vc não é um canalha e te odiando pelo que fez comigo, mas isso vai passar e uma hora me encontro e encontro o que quero. E vc vai ficando com as suas menininhas água com açúcar, que amam seus músculos como eu amei, mas que amam SOMENTE, e nem perdoam o seu "a gente" junto, pq nem sabem mesmo qual a diferença, isso pq são tão superficiais quanto vc e uma hora vc vai cansar e elas tb vão cansar, mas eu já não vou está mais escrevendo sobre essa história, que nem merecia ser escrita, mas tá aqui, é a ultima vez que escrevo sobre vc. )

Domingo.

Eu tô bem, eu acordei bem.

Mas é que agora bateu uma saudade do domingo que não tivemos. De aproveitar que hoje vc não teve racha e ir pra praia tirar todas as energias ruins da semana num banho de mar e rir pq a branquinha como sou nunca consigo uma marquinha de biquini descente, tomar uma cervejinha e depois voltar pra casa falando de blitz. Daquela grande disputa que seria escolher um filme que os dois gostassem pra assistir no meio da tarde, pra depois acabarmos dormindo antes mesmo do meio da história, aquele sono gostoso, um juntinho do outro. E no final do dia que saudade de  ir comer uma pizza, sempre dizendo como vamos engordar, mesmo eu sendo uma magrela incurável e vc malhando todos os dias pra manter esse corpo que me deixa maluca só de lembra.

Teria sido um domingo incrível, cara.
Pena que a gente nunca viveu nada disso, pena que vc escolheu não viver nada disso.

TPM

Em uma tarde, no meio do trabalho, com aquela vontade de chorar desesperadamente como se nada na vida tivesse esperança. É assim que me sinto agora. Pensando num cara que não me dá valor, e mesmo assim parece que comprei essa briga e a um custo muito alto. Sentada, gritando pra ele me enxergar, é assim que me sinto agora. Odiando todos ao meu redor, pensando como vim parar aqui, vivendo a vida de outra pessoa. É assim que me sinto agora.

Aí tem essa música da Pink, que eu adoro, pq é uma mulher com uma força incrível, com músicas que passam muito isso pra mim. 

"Onde há desejo, haverá uma chama 

Onde há uma chama alguém está sujeito a se queimar 

Mas só porque queima não significa que você vai morrer 

Você tem que se levantar e tentar, e tentar, e tentar"

O cara perdido que não gostava de mim...

Hoje de manhã, voltando daquele nosso motel, onde sempre divido a conta com vc, vi o quanto vc tá perdido na vida e como tá escolhendo e fazendo tudo errado. Como vc disse, trocou uma mulher por uma criança e eu só posso ter pena de vc por não ter aprendido nada com isso. Eu até fingi o primeiro orgasmo pra vc ficar feliz, mas sabe, o segundo não foi tão bom como eram os outros. E eu fico pensando o quanto vc deveria largar isso tudo e me amar e me deixar consertar vc. Mas vc escolhe fugir de tudo e de todos, e olha, eu já fui vc, sei que pra onde vc for vc vai junto, então não adianta. Vc tá escolhendo e fazendo tudo errado mais uma vez. Agora eu fico aqui sentada, pensando se fico na minha ou brinco um pouco com seu ego, morrendo de medo de sair mais queimada dessa história. Eu só sei que eu vou ficar bem e vc vai continuar perdido sem mim.

A Bela e o Burro por Tati Bernardi

Hoje depois de vc achar que me fez de boba mais uma vez, só consigo lembrar desse texto da Tati Bernardi, pq é exatamente o que eu tenho a dizer pra vc. Coitado.

"Ontem depois que você foi embora confesso que fiquei triste como sempre. Mas, pela primeira vez, triste por você. Fico me perguntando que outra mulher ouviria os maiores absurdos como você, um homem de 32 anos, planejar ir a uma matinê brega com gente sem assunto no próximo domingo e, ainda assim, não deixar de olhar pra você e ver um homem maravilhoso. Que outra mulher te veria além da sua casca? Você não entende que eu baixei a música do “Midnight Cowboy” e umas boas do Talking Heads, Vinícius de Morais e do Smiths porque achei divertido te fazer uma massa ouvindo algumas músicas que dão vontade de viver. Uma massa que você não vai comer porque está perdendo o paladar para o que a vida tem de verdadeiro e bom. É tanta comida estragada, plastificada e sem sal, que você está perdendo o paladar para mulheres como eu. E você não sabe como vale a pena gostar de alguém e acordar na casa dessa pessoa e tomar suco de manga lendo notícias malucas no jornal como o cara que acha que é vampiro. Tudo sem vírgula mesmo e, nem por isso, desequilibrado ou antes da hora. Você não sabe como isso é infinitamente melhor do que acordar com essa ressaca de coisas erradas e vazias. Ou sozinho e desesperado pra que algum amigo reafirme que o seu dia valerá a pena. Ou com alguma garotinha boba que vai namorar sua casca. A casca que você também odeia e usa justamente para testar as pessoas “quem gostar de mim não serve pra mim”. E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que você seja esperto e jamais me perca e seja feliz. E entenda que temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente dá muitas risadas juntos. A gente admira o outro desde o dedinho do pé até onde cada um chegou sozinho. A gente acha que o mundo está maluco e sonha com a praia do Espelho e com sonos jamais despertados antes do meio-dia. A gente tem certeza de que nenhum perfume do mundo é melhor do que a nuca do outro no final do dia. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida. E você me olha com essa carinha banal de “me espera só mais um pouquinho”. Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta. Volta porque pode até ter uma coxa mais dura. Pode até ter uma conta bancária mais recheada. Pode até ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas não tem nenhuma melhor do que eu. Não tem. Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E, quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você liga. E, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você. E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa. Eu sei de tudo. E eu passei os últimos anos escrevendo sobre como você era especial e como eu te amava e isso e aquilo. Mas chega disso. Caiu finalmente a minha ficha do quanto você é, tão e somente, um cara burro. E do quanto você jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares deprê em que procura. E do quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra você viver reafirmando o quanto é feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso pra mim. Sabe o quê? Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma saudade imensa de você. Ao invés de estar por aí caçando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer. Porque eu me banco sozinha e eu me banco com um coração. E não me sinto fraca ou boba ou perdendo meu tempo por causa disso. E eu malho todo dia igual a essas suas amiguinhas de quem você tanto gosta, mas tenho algo que certamente você não encontra nelas: assunto. Bastante assunto. Eu não faço desfile de moda todos os segundos do meu dia porque me acho bonita sem precisar de chapinha, salto alto e peito de pomba. Eu tenho pena das mulheres que correm o tempo todo atrás de se tornarem a melhor fruta de uma feira. Pra depois serem apalpadas e terem seus bagaços cuspidos. Também sou convidada para essas festinhas com gente “wanna be” que você adora. Mas eu já sou alguém e não preciso mais querer ser. E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim. Coitado."

Eu achava que amava vc.

Eu me apaixonei. Estou apaixonada mesmo é por me apaixonar. Por sorrir assim que acordo pois vem logo na minha cabeça a lembrança de alguém, por suspirar do nada no meio do dia, por lembrar conversas e beijos antes de dormir, por andar de mãos dadas, por fazer planos impossíveis juntos... Enquanto vc amava seu ego eu achava que eu amava vc, mas sabe... eu amo mesmo é amar. Feliz será o próximo, ah como será.

=D

Se a minha alegria te comove, te encanta, eu sinto muito, mas só vc pode resolver sua tristeza. Pode fugir do mundo ao seu redor, mas não pode fugir de vc mesmo. Coitado.

Ao garoto do carnaval

A vida é sobre ficar só. Sobre essa eterna espera enquanto o amor não vem. Sobre achar que um carnaval é pouco e que a vida toda ao lado de alguém não é o suficiente.

Nojo!

Vc é retardado ou faltou oxigênio no seu cérebro quando sua mãe te pariu? Pra que insistir em me levar pra sair. Me falar de saudade. Me falar de sexo bom. Marcar de sair de novo. Conhecer meus amigos. Pra que se de um dia pro outro ia ficar com outra e me contar na maior naturalidade? Eu sofri, mas eu caí fora, deixei claro! Então pra que puxar conversa. Continuar insistindo pra sair. Continuar falando de sexo bom. Continuar presente? E hoje quando vou me livrando da sua existência aos poucos pra que dá em cima de uma das minhas melhores amigas? Eu não sei que te fiz pra vc ser tão escroto comigo. Só sei que a cada dia vc vai conseguindo transformar o meu "eu tô gostando de vc" por "eu desprezo vc" e o meu carinho pelo meu nojo.

Eu queria ser mais burra

Eu queria andar sempre com o cabelo impecável na chapinha, fazer as unhas toda semana e nunca deixar vencer a depilação. Eu queria ser dessas garotas que se fotografam sensualizando no espelho e postam as fotos junto com frases falsas da Clarice Lispector. Eu queria ser mais rasa, como uma piscina infantil, que vc só senta e relaxa. Mas afogo todo mundo em minha profundidade. Eu queria não assistir o filme por causa do diretor, nunca ter lido Foucault ou concordar com Sartre de q o inferno são os outros. Nunca ter desejado dançar por causa das bailarinas do Degas, nunca sentir imensidão quando vejo uma tela do Mark Rothko. Eu queria não questionar tudo, não sentir tanto e ter a fé que vcs tem. Mas eu bato boca, bato a porta e não encaixo com vc. Eu queria ser mais burra.

Histórias de Depois

Eu não me protejo. E eu bato a cabeça na parede infinitas vezes se for preciso. Sempre vou aceitar aquele convite pra sair, pra uma cerveja, pra uma transa. Sempre que eu tiver afim vou dizer sim. E aí eu choro arrependida, repito pra mim "nunca mais", mas não convenço nem a mim mesma, imagina a você. E continuo aceitando aquele convite, aquela cerveja e aquela transa. Arrependida ou não continuo aceitando o que a vida me dá e me estrepo, mas também me divirto bastante e conto histórias. Histórias de depois.

Eu não faço a menor ideia do que to sentindo

Eu não faço a menor ideia do que to sentindo. Mas talvez eu esteja apaixonada. E por que não? Por que é pouco tempo? Por que somos diferentes? Por que não encaixou? Pois eu te digo o seguinte: encaixamos muito bem naquele motel quando te chupei até você quase gozar na minha boca. E também estávamos muito bem encaixados quando eu estava cavalgando em você enquanto transávamos baixinho na casa da sua irmã. E daquela vez que falei no seu ouvido "vou gozar" e você ficou doido. Então não me vem com essa, que eu também tava lá, vivendo as mesmas coisas. No telefone por duas horas. Naquela mesa de bar. Naquele sorriso. Hoje não tem nada do que eu me arrependa mais do que ter aceitado seu convite pra sair e não tem nada que eu odeie mais do que essa garota no seu lado na foto. Alias, tem sim, eu pensando e escrevendo mil coisas achando que ainda posso mudar sua cabeça. mas não posso... E quer saber? Se eu perdi, você perdeu! Por que eu sei que você também tava lá. Naquele telefone por duas horas. Naquela mesa de bar. Naquele sorriso. E com minha boca, meus peitos e minhas pernas em você. Eu tô morrendo de saudade e sei que você também sente. Uma hora essa sensação arrasadora vai passar pra mim e então eu espero que você volte.