Esperando...

Eu me sinto traída por você, é apenas isso que acontece. Tínhamos planos, planos que mudariam nossa vida para sempre, planos que nunca iriam se realizar, mas nunca importou pois era nossos planos. Eu tenho certeza que te sufoco, mas entenda que vc sempre foi meu porto seguro, e agora sabe vc me traiu... vc não está mais lá, finge, me liga, mas não está e quando eu precisar de novo não posso dá com burros nágua. Acho que pela primeira vez teríamos as ferramentas pra realizar o que sempre quisemos, vc está realizando, mas eu não quero mais participar disso, não me sinto parte, vc já tem um outro todo. Mas sabe, eu não me importo de esperar aqui, quietinha, eu só espero que ele vá embora logo amigo, que você encontre um novo amor mais maduro e que vc seja um pouco mais maduro tb pra poder amar. Um dia vc vai aprender a dá espaço pra todo mundo na sua vida, eu fico aqui esperando...

...

Geralmente quando eu fico triste quero morrer, fico com aquela sensação de nunca querer ter existido e simplesmente sumir como se a vida nunca tivesse acontecido. Claro que ainda tenho no fundo esse sonho utópico, mas é que nos últimos tempos tenho tido uma vontade a mais de viver, de viajar, de conhecer pessoas, então simplesmente sumir não resolveria meus problemas. Estou falando isso por que é feriado e por que estou em casa a 3 dias com a mesma camisola, mas não me ache incoerente, ainda tenho vontade de viver, viajar e talz, mas não tenho com quem e isso me deixa com muita, muita raiva. Sim, tenho amigos, mas de repente cada um ficou muito focado em sua própria vida e eu fiquei sozinha e ficar em casa com a galera vendo DVD me sufoca ou sair com o casal de amigos gays virou uma tarefa insuportável (por que eles brigam só por tudo)... eu quero mais, quero grande planos, grandes viagens, ou até mesmo ir até a esquina, mas com aquela sensação de que alguma coisa incrível vai acontecer a qualquer momento. Eu quero praia, respirar, sentir que estou viva e sentir que estou vivendo com alguém. Aí vem outra coisa que me deixa com uma enorme raiva, viver com alguém é ter um homem do meu lado? Luto muito contra essa ideia de precisar de alguém do sexo masculino pra completar minha vida, mas a cada dia é mais óbvio que preciso de companhia ou de novos amigos, de uma nova vida. Tenho uma amiga que está em vias de ir morar em uma cidade que não conhece ninguém por causa de trabalho, e olha, que inveja boa, um novo lugar, novas pessoas, nova vida, uma página em branco... será que é possível se livrar dessa casca que eu mesma criei e começar de novo no mesmo lugar? Pensarei nisso nesse resto de feriado monótono...

Incompetência tecnologica

Estou ficando com uma cara q gosta MESMO de mim. Escrevendo assim parece uma boa coisa e vc pode está pensando pq eu reclamo tanto da vida, e a fome da África e talz, o problema é que eu não gosto dele tanto assim. Deve ser um problema psicológico que me impede de ser feliz nos meus relacionamentos pq assim não poderei mais reclamar deles, mas não é disso que quero falar, pelo menos agora... Mas ao mesmo tempo voltando aos meus problemas psicológicos encarnei na ex dele. E não resisti a dá uma olhadinha numa fotinha dela no instagram e acabei fazendo sem querer a cagada de curtir a foto. Descurti (essa palavra existe?) no messssmo segundo, mas aí já tinha aparecido no meu Facebook e todo mundo viu, aí já era. Ser burra louca da tecnologia já é foda, mas o pior é ter que passar pelos comentários "ei, vc sabia q o q vc curte no instagram aparece na sua timeline?" Puta que pariu, alguém atira na minha cabeça ou diz que não fui só eu q fiz essa merda na vida.

Apenas melhore

Uma pessoa irônica que não suporta ironias, essa sou eu. E nunca disse que era perfeita e coerente. Mas tem uma coisa que eu não faço, mendigar atenção e não tenho paciência pra quem faz comigo, nisso sou coerente e perfeita nas minhas ações. E não preciso aguentar suas ironias pelo simples fato de que não lhe dou mais atenção. Sabe porque? É muito fácil ser meu amigo, sou tranquila, curto qualquer balada, não julgo, não trapaceio. Mas já parou pra pensar como é difícil conviver com sua arrogância, com esse seu comportamento de que é melhor do que todo mundo, e com sua ironia, que magoa muito mais do que a minha? Então não vou me importar com sua ironia e mendicância, apenas melhore.

O ridículo da minha vida

11:50 Vontade de fazer xixi, mas vou esperar dá 12h para ir quando for almoçar. Vou dá uma olhadinha no blog da Natália Klein pra ver se tem coisa nova. 12:00 Hauhauahuahu! Vou só terminar de ler esses posts aí vou. 12:15 Porra vou indo, quase esqueci que to morrendo de vontade de fazer xixi. Fechando a porta da minha sala chega uma colega e diz "Vc tem corretivo? Deixa eu usar, é rapidinho!!! Por favorrr!!!" Ok é só um corretivo e sou uma pessoa boa :) 12:30 Ela ainda está passando corretivo nas 300 páginas que trouxe e me contando uma história chata sobre um cara que conheceu no culto e está interesado nela ZZZzzzZZZzz. 12:33 Entro no banheiro correndo e faço xixi nas calças. Fim :)

"Visualizada às 14:13"

Eu tenho uma verdadeira fobia de que me ligem, odeio dá meu telefone, odeio não conhecer o número que tá me ligando e odeio mais ainda aquele hehehe entre as frases quando não se tem assunto nenhum. Eu achava que meus problemas tinham acabado com o advento do talk do facebook, lugar onde vc pode conversar com a pessoa dando uma espiada nas fotos pra saber se vale a pena mesmo o esforço de digitar, mas ele nos trouxe uma nova angústia moderna ESSA PORRA DE VISUALIZADA ÁS!!! É um nervoso de "ele leu a 10 MINUTOS e não respondeeeee" "por queeeee????" "eu não fiz nenhuma pergunta de física quântica pra ele demorar 25 minutos pra dá uma resposta". Isso é rejeição cronometrada, científica e comprovada. Enquanto isso fico aqui me remoendo, até que.... ahhh ele respondeu "genial"... ain esqueci de tudo mais que ia escrever aqui :)

Pior Vida da Noite

O que dizer sobre a pior noite da minha vida? Fácil, começa com um cara tentando me agredir pq eu e minhas amigas não quisemos ele sentado na mesma mesa que a gente e termina comigo encontrando meu ex namorado com a nova namorada(nem vou me dá mais ao trabalho de citar q não foi o único ex q encontrei). Poderia ficar aqui descrevendo em linhas e mais linhas como foi tudo horrível e tal, mas no fundo pelo menos vc q tá lendo agora já passou por isso e sabe q é uma merda. É claro que a noite terminou comigo indo pra um bar, beber até de manhã com os amigos do ficante de uma amiga e indo pra casa de um deles para a trepada mais constrangedora da minha vida. E não me sinto mal nem culpada por isso, é como se eu tivesse com o ticket na mão para poder fazer a maior besteira da vida, mas só fiz a besteira de sempre, que já é uma besteira besta e cotidiana. O que é engraçado é meu amigo gay dizendo que se fosse com ele tinha dado pro primeiro que aparecesse, pq isso seria o certo (claro que ele não conhece o final da história), e eu rio sabe, pq foi exatamente o que eu fiz e não resolveu nada. mas o que tem me irritado mais são as pessoas me consolando com observações do tipo "vc é muito negativa" "Pense positivo!" Pensar positivo é o caralho, se eu pensar bem positivamente que vc irá tomar no cú hoje, será q vc toma? Então dica para os consoladores de platão: 1) nada q vc disser vai melhorar, tô triste, na hora que for pra passar passa. 2) Respeite a porra dos meus sentimentos, se eu tô sentido, errado ou não, tô sentindo e pronto. 3) Minha terapeuta é uma fortuna e não tem horário para essa semana, então desconfio de conselho de graça e fácil

Uma mensagem de amor...

Oi, Faz tanto tempo né. espero que você esteja bem. Já tá fazendo 1 ano e hoje estava me tocando do monte de coisas que aconteceram nesse tempo todo e que você não participou. Perdi tanta gente, me afastei de pessoas que eu achava que iam fazer parte da minha vida pra sempre (incluindo você), foi difícil, ficou um buraco enorme, mas só tendo espaço foi que pude preencher com um mundo de gente que eu nem sabia que existia, e foi assim que conheci um bando de gente, gente boa, legal, chata, folgada, atenciosa, egoísta, descolada e hoje já não sei mais como ficar sem elas, talvez você gostasse mais dos meus "novos amigos" do que dos "antigos", heheh, mas eu nunca os teria conhecido se você não tivesse deixado um vazio tão grande. Tô falando essas bobagens porque hoje é meu primeiro dia como funcionária pública e agora sim vou ganhar muito dinheiro e trabalhar pouco, hehe, nem tanto, mas é o que dizem e queria que você soubesse. Queria porque você foi meu grande apoio de dias difíceis na minha vida profissional, mas parece que agora posso sentar e respirar um pouco com a "vida ganha" pelo menos por alguns dias, hehe, e sim queria que você soubesse disso. Parece que eu morri e nasci de novo, perdi tudo e aos poucos vou construindo as coisas, com o mesmo jeito retardado de sempre, mas um pouquinho, um pouquinho só, um tiquinho de nada, mais madura. E queria que você soubesse porque você foi importante pra isso :) Um beijo grande e por favor, não me responda, não me conte nada, não estou pronta pra isso.

Por cima, literalmente

É incrível como o mundo gira, uma hora vc está por baixo e na outra vc está por cima, literalmente. Achei q tava tudo acabado com o Dragon, mas posso dizer q ontem foi a melhor noite sem dormir de todos os tempos. Tirem suas próprias conclusões ;)

O Dragon e o Carinha

Olha, pra entender um pouco do nível da minha vida romântica no momento saiba q as vezes fico com um amigo meu q tem namorada e é um GATO, além de um amigo incrível, e é GATO, já disse essa parte? O chamarei de Dragon por conta da tattoo clichê e sexy q tem nas costas. Sei q não é o certo, mas acabou rolando algumas vezes. A questão é q da Última ele ficou meio noiado com umas ligações da namorada e foi meio constrangedor, mas serviu pra ver o quanto eu sobrava nessa história. Nisso apareceu um carinha da faculdade q me curte, mas tb é óbvio q não morre de amores por mim, mas a gente se diverte e tá se conhecendo, o grande ponto positivo é q ele é solteiro, uma raridade hoje em dia. Esse será O Carinha. Resumo dos últimos dias: O Dragon me chamou no sábado passado pra ir pra casa dele hoje no fim de tarde (tenho das 17h às 20h antes q a namorada chegue), mas desde então não deu notícias. O Carinha ONTEM me convida pra sair, tomar uma cerveja e conversar (e muito provavelmente me comer depois) e eu aceito pq não tinha notícias do Dragon é acho meio foda aparecer na casa dos outros sem a certeza de tava tudo ok mesmo. O Carinha teve um problema e desmarcou hoje por MENSAGEM (uma mísera mensagem) e o Dragon me dá um TOQUE (para eu retornar) pra tirar satisfação pq eu não apareci. Fico aqui puta da vida com quem não merece e mais puta ainda comigo q me sinto culpada e me indigno a perder tempo de vida escrevendo sobre isso.

Vida NovZzzZZZzz

Não consigo dormir pois a próxima semana será definitiva pro resto da minha vida (ou porque bebi no sábado, cheguei em casa 6h da manhã e dormi o dia todo), mas o fato é que dependendo de como for essa semana terei dias lindos ou padecerei no paraíso. E o que me assusta nisso todo? ESTOU POUCO ME IMPORTANDO. Eu sempre fui aquele tipo de gente cheio de rituais ridículos e ritos de passagem, mas nesse momento, o único que me parece REALMENTE definitivo não sei o que fazer, pq num tô com vontade de fazer nada mesmo. Parece que no auge da minha maturidadeZZzzZZz fake eu percebi que as coisas nunca mudam de verdade e pra sempre. Com 25 anos (sim parece pouco, mas já me sinto uma senhora) eu já vivi tantas vidas diferentes que pareciam que iam ser eternas e a melhor coisa que me aconteceu foi ter saído de todas elas e a pior coisa ter caído em algo que no fundo ia virar o de sempre. Torçam por mim daí, se não beleza, volto aqui pra reclamar.

Eu nunca vou ser a mulher pra vc casar, por uma questão simples de física. Saca a história q um mesmo corpo não pode ocupar dois espaços diferentes no mesmo universo ou sei lá (talvez o raciocínio esteja ao contrário, ou errado mesmo, então vá tomar no cú vc), pois bem, não posso está de quatro pra vc em um motel ao mesmo tempo em q durmo sozinha na minha cama quentinha, como a garota que vc considera como futura esposa está. Não posso ser perfeita para ser a mulher da sua vida, enquanto sou a melhor transa e a melhor conversa de depois que vc já teve, pq vc simplesmente não consegue achar que pode ter tudo. E vou te contar uma coisa, essa é a última noite que te espero sem vc aparecer. Eu vou achar um homem de verdade, que vai ter uma mulher que é fantástica quando tá de quatro na cama e vou fazer dele o cara mais feliz do mundo, com a conversa de depois mais gostosa que existe.